早春伊始，空气中的阴冷还未完全消散。天空不是蓝的，缺少尘埃颗粒的关系。座位靠窗，总是在老师背过身板书的时候，转过头瞥两眼窗外的枯枝。这些历尽沧桑的树干，有着被雪压断而造成的新鲜伤口。
“春天不是读书天”，确实，用来读书是实为一大奢侈。久违的阳光的温暖在许久以前就从遥远的南回归线动身，穿越赤道而来，空气中的躁动气息滴滴点点地积聚，不冷且不热。
我在历史课下写下这些东西，眼前浮现的是母亲的身影。她现在应该坐在一间阴暗的小房里，寂寞和冷清在她周围的空间扩散。她或许正在一写就破的纸上登记公司物资的流通。我总是尽力去想象她现在的心境和感受，却总是无法切身体会。
其实经过上一个冬天，我是的确有所改变的啊！清晨六点起床，被子里还有洗澡后的香皂气味。我的闹钟声音很小，戴在手腕上，是生日时收到的一块表。它细微的闹铃声我总是听得很清楚。实际上，我总是在它响之前就早早地醒来，望着透过白色窗帘涌进房间的微弱光线，想着远方的人是否醒来，或是正在做着一个好梦。 …
新的一年是不是什么都变新了呢？
我真的不知道自己每天在想些什么，我很早就知道自己这样的所谓“反思”起不到丝毫作用，但就是免不了内心的歉疚和再次陷入绝境的彷徨。作为一个高三的学生，实在对这样的自己不能再忍受下去了。那些曾经决绝而坚定地被暴露在外的伤心和不快，现在看起来，实在是不堪忍受，带着许多的翻开伤口给别人看的意味。只是我还为寻找到真正的自己。我一直这样写，写些自己都似懂非懂的东西，然后希望自己能探寻到自己的本质。这样的努力是不是从一开始，就注定是毫无意义的呢？
突然发现被人否定抑或肯定是很痛苦的事情。曾经的我以为，只要自己坚信自己内心的想法就可以了，不要在乎外界的肯定或是否定。可是现在才发现，那些人的身上又有另一部分的自我。我毫无防备地将自己寄居在了某些人的身上，等到他们对我的看法有所改变时，我便不能再坚信自己了。刚收到一篇文档，我不知道自己的内心为什么在猛烈地抽搐，是寒冷还是愤怒？我只知道我现在已经做不了我的主了，我的内心现在居然正在怀疑自己，怀疑自己的历史，怀疑自己以前所做的一切的目的，并不断感到后悔。妈的，真想有人来狠狠地抽我一顿。以前的自己再也找不到了，现在的我终究在将来的某一时要变为另一个人，现在的坚守还有什么意义呢？ …
