首先，我要承认，我是一个没有幽默感的人，并且从未打算要拥有。
从小到大，只要一群人中有一个爱开玩笑的人，而他恰巧在开我的玩笑，那么这群人里，必定还有一个人，会不停地提醒我：“你别听他乱说，根本没有。”他的眼神会让我觉得我可以相信他，不必理会他人的吵闹。我已经习惯别人告诉我，什么是善意的玩笑，而什么又是恶意的讥讽。而现在的我，竟是感到如此无助和失落：我是应该向你们道歉，还是继续地讨厌你们的玩笑呢？
当我今天把笔一扔，把那张10元纸币扔到窗外去的时候，我就知道，我马上就会后悔了。每次都是这样，凭自己的脾气先发泄一通，然后再独自神伤。而每次我的生气，都会让很多人来宽慰我。我不知道这是幸事还是不幸。我不想让大家以为我脾气多，脾气坏，难以相处。只是连我自己都觉得我脾气多，脾气坏，难以相处。曾经想过和大家一刀两断，那么你们再开玩笑的时候，我只会把它们当作陌生人的胡言乱语，丝毫不会在我的心里激起任何波澜。只是我终究没有成功。你们会怎么想我呢？我一方面是如此地憎恨你们的玩笑，以带污言秽语的尤甚。另一方面，我又极其憎恨我这样的性格。 …
开那三个抽屉的钥匙不翼而飞，今天模拟考，只有让父亲请人来开锁。
这是可以预见的场景吧？所有的东西都被翻动过了，位置也全被打乱，盒子上的透明胶带明显被人撕开。桌子上，静静地躺着开新锁的钥匙。
冷笑……
他起床了，这个男人总是习惯下午三四点的时候睡，睡到八点钟起来吃晚饭。
“我今天叫人把锁给换了。”
“我看见了。”
“你看看你那都是什么东西？叫你不要分心，把那些纸条拿给我看看！” …
“装，也是一种境界。”早晨放下书包，便看见这样一行字，不冷不热，醒目地写在课桌上。
我曾经说过，我不在乎别人的肯定或是否定；我也说过，永远都要忠于自己的内心；我也说过，外界和自己比起来不值一文。可是为什么在这一刻，突然有种想哭的感觉，然后上午的四节课，全被我睡了过去，头脑中不时浮起这句话冷漠而尖刻的声音……
刚进文科班时，曾经和好友通电话，ta问起我转文和在新班级的情况，我说了一大堆不合群的事例，末了我说：“他们大概迟早会把我当成一个疯子，做作和虚伪……”ta知道我的脾性，只是劝我不要那么固执。其实ta也知道这样的劝没什么用，彼此心照不宣。我内心却为有一个能了解自己的人而感到高兴。我也总是默念老夫子的话：“人不知而不愠，不亦君子乎？”我告诉自己，即使这样，我还是可以一而再再而三地站在他们尖刻和虚伪的浪尖，不必用笑脸去回应他们的伪善的关心。可我还是不能做到，面对他们，我仍旧只能笑着，无法拉下脸来和他们做一场曾经我想象了无数次的激烈争吵。 …
