首先,我要承认,我是一个没有幽默感的人,并且从未打算要拥有。
从小到大,只要一群人中有一个爱开玩笑的人,而他恰巧在开我的玩笑,那么这群人里,必定还有一个人,会不停地提醒我:“你别听他乱说,根本没有。”他的眼神会让我觉得我可以相信他,不必理会他人的吵闹。我已经习惯别人告诉我,什么是善意的玩笑,而什么又是恶意的讥讽。而现在的我,竟是感到如此无助和失落:我是应该向你们道歉,还是继续地讨厌你们的玩笑呢?
当我今天把笔一扔,把那张10元纸币扔到窗外去的时候,我就知道,我马上就会后悔了。每次都是这样,凭自己的脾气先发泄一通,然后再独自神伤。而每次我的生气,都会让很多人来宽慰我。我不知道这是幸事还是不幸。我不想让大家以为我脾气多,脾气坏,难以相处。只是连我自己都觉得我脾气多,脾气坏,难以相处。曾经想过和大家一刀两断,那么你们再开玩笑的时候,我只会把它们当作陌生人的胡言乱语,丝毫不会在我的心里激起任何波澜。只是我终究没有成功。你们会怎么想我呢?我一方面是如此地憎恨你们的玩笑,以带污言秽语的尤甚。另一方面,我又极其憎恨我这样的性格。
记忆里也有这样的事发生过。叔叔曾经开了我一句玩笑,我憋着一肚子的火,等到一顿饭吃完,内心还是无法平静下来,感觉再不爆发就会爆炸一般,胸口隐隐感到一阵痛,像是一只气球越吹越涨,终究破裂时的临界状态。我下楼,手里抱着一摞书,他见我来了,刚开口要说什么,我知道,他被我的举动吓了一大跳。我把手里的书一本一本重重地砸向他,然后向他破口大骂。等我的书全部扔完了,我也喊完的时候,我才发现自己的嗓子已经嘶哑,肩膀因为扔书太用力而生疼。只是那一刻,我知道,我内心的那朵乌云,已经散去了。但随即而来的占领我内心的,却是一朵更大的,更厚重的乌云。
事情就是这样,我总是在不自知地做着一件又一件的傻事,尽管总是在对自己说要吸取教训,但真正面对自己脾气的时候,要控制它,谈何容易呢?
也不知道你们会不会看到这篇东西。但还是要说一声对不起。