我现在的恪守，据说是为了使当初心灵的坚持不至于付诸东流。但是我也知道，这种悲情的姿态，已经使我沦落成为一个精神乞丐，背负着自认为的所谓的信仰，蹒跚前行。这种很难被我把持的思想已经使我步入绝境，因为在这仅如斗室大小的天地里，除了自己，就只有一两个别人。但是在我发现它最终还能容得下别人的时候，我并没有显示出足够的激动。这些随机的出现到底有多大的概率呢？我无法计算。
Chengna的那篇关于朋友的文字我看了。在我念叨着朋友的时候，我无法确切地知道它的意义；而我想细数朋友的时候，我又不知道它的外延了。之于信仰，我把朋友看做是一种诅咒。这不能怪别人，只能归咎于我自己。我曾经愚蠢地试图将每个人都放进我的世界，却最终发现，这不仅是对自己世界里仅有的一两个人的侮辱，更是对自己的莫大伤害。他们不配，更根本的原因是：我不配！！ …
萍乡这座城市给人的感觉就是繁华得太快了，一夜之间便可淹没昨日发生的一切。叹息间花便谢了，回眸间月便缺了。尽管在这座城市生活、学习，但我仅仅觉得我是这座城市的一个游客。在这儿的时间过长，总有一股不可名状的失落与排斥。
家住在这座城市的边缘，尽管离市中心的车程只有20来分钟，还算是蛮“偏僻”的一个地方。等我下车的时候，车上几乎已经没人了。街上的霓虹灯兀自闪烁着，在下了小雨的地面上投下支离破碎的光斑，然后被来往的车辆碾碎。空气里漂浮着淡淡的咸味，坐在车里犹能感到外边空气的清新——车窗被封得死死的，身边皆是咳嗽声和令人作呕的烟味。
在这样一个圣诞节的前夜，一种叫做荒凉的东西重重地盖在心上。我能看到路边橱窗上贴着的圣诞老人和街上一对对的情侣。实际上，这种荒凉并非来自某种感情的缺失，而恰巧来自某种感情的泛滥，泛滥成灾。我总是认为一个人憋在家里，会比一大群人玩得脱形更加幸福。或许有些时候，过多的陪伴意味着更加凄凉，之于我，倒倾向于忍受寂寞，而不是它的副产品。 …
我今天虽然妥协了，但我是为我的母亲而妥协，为我的同学而妥协；为我的朋友而妥协；为我爱的人和爱我的人而妥协！
吃饭的时候他终于爆发了。
“你不要弄得我越来越讨厌你！”
“越来越没有教养！”
“我就不信一件这样的事我还治不了你！”
“我一发火还不简单，你要弄得我对这个家庭绝望，我背起包就走，不管了！” …
