2008 年 1 月

我一直是一个不会写考场作文的人，每次写的东西总是被批判，被老师斥为“反映的生活内容狭窄，选材极其有限”，此后，弄得什么都不会写了，也不敢写了。我思考我这样每天记录下来的文字的意义，是否真的如老师所说，什么价值也没有。在这样的一个小小的世界里——没有阅卷老师的世界里，我及我的文字到底在扮演着什么样的角色，又在发挥怎样的作用呢？

一直不喜欢写哗众取宠的东西。那些高考作文必备的要素，诸如同学所说的“密不透风的排比”“火树银花的词汇”“如花似锦的比喻”，的确很能吸引眼球。可我认为那不过是做作得厉害的文字垃圾。自从去年9月开通博客以来，我一直将自己的一点一滴的情感往里边塞，也没有想过要有多少多少的访问量。只是守住这一角天空，能让自己感到幸福罢了，同时寻找一些和自己有共同声音的人，想来也没有太成功。

曾经的我或许无数次沦落为精神乞丐，在他人的眼里，这是一种无谓的坚守。我也在想，自己为什么就不能写出老师需要的文字。我真的要用连我自己都怀疑的，所谓的“自己的声音”去面对高考？恐怕那时我会尽力搜索出一篇他们需要的作文。但我自己内心的那些不满、那些不快与高考作文到底有什么必然的联系？我一直不敢面对这个问题，唯恐最后的答案是自己的懒惰、自己的颓废、自己的愚笨、自己的另一种做作、自己的故作深沉、自己的华而不实、自己的肤浅庸俗…… …

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人类的无奈，一如我所说的，一是那些只有等时光过去才能被了解的东西，二是对于感情的极其局限的认识和幻想。

王羲之在《兰亭集序》中说：“虽趣舍万殊，静躁不同，当其欣于所遇，暂得于己，快然自足，曾不知老之将至，及其所之既倦，情随事迁，感慨系之矣。”这恐怕是我们每个人的真实写照。其实不想谈到这些，但憋在心里只会更难受。那些在岁月深处若隐若现的感情，而今看来已不堪回首。可是当初的我是怎样如此决绝地陷入其中的？没有人会有答案。

其实当初的一切我都还记得，我的那些欢笑与快乐确实发于内心，只是现在留下来的不过是一丝后悔与无奈。第一，我没有权利要求你怎样去做，特别是那些我知道只能称为“奢望”的东西；第二，我对我自己的软弱和妥协亦是恨之入骨。可能一切就像三毛说过的“没有爱，我也什么都不是了。”为什么她要用上一个“也”呢？可能那时的她同现在的我一样，被某个人遗忘在某个角落里，她悔不该当初陷入那段感情。可是当她真的要做一个没有爱的人，她又有些不情愿了。 …

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林采宜在《底色》中说：“有些人骨子里自卑，有些人天生的自恋，有些人敏感，有些人宽厚。这些潜意识多是童年的延伸，是性格的底色。”记得以前，我总是将自己与“普通人”划分得很清楚，除了因为自己在某些方面的确胜他人一筹以外，更多的恐怕是性格中的极度自尊和自卑使然。

今天父亲又谈到我的数学科目，不知道为什么，一向虽然自卑但有很要强的我，有些无动于衷，心无波澜。我的想法是，不论一个人有多么的优秀，总有某一刻某一时，他不得不承认自己总会有不如他人的地方。何况我的数学还就真的奇烂无比，再加上自卑呢？

所以突然会有一种失败的感觉。如果说以前的“高人一等”还附加上了真才实学，那么现在那些支离破碎的自信，则完全是建立在自尊和自卑之上的。这样的一层泡沫，细想来，已经载着我走过了三年的高中时光。我总是相信自己在别的方面一定能胜过别人。可是这样的想法似乎已被无数次证明是错的，于是我从自己一个人的高空摔到人民大剧院的中央……然后脑海里立刻浮现出“天壤之别”“判若云泥”这样的词汇。 …

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