“装,也是一种境界。”早晨放下书包,便看见这样一行字,不冷不热,醒目地写在课桌上。
我曾经说过,我不在乎别人的肯定或是否定;我也说过,永远都要忠于自己的内心;我也说过,外界和自己比起来不值一文。可是为什么在这一刻,突然有种想哭的感觉,然后上午的四节课,全被我睡了过去,头脑中不时浮起这句话冷漠而尖刻的声音……
刚进文科班时,曾经和好友通电话,ta问起我转文和在新班级的情况,我说了一大堆不合群的事例,末了我说:“他们大概迟早会把我当成一个疯子,做作和虚伪……”ta知道我的脾性,只是劝我不要那么固执。其实ta也知道这样的劝没什么用,彼此心照不宣。我内心却为有一个能了解自己的人而感到高兴。我也总是默念老夫子的话:“人不知而不愠,不亦君子乎?”我告诉自己,即使这样,我还是可以一而再再而三地站在他们尖刻和虚伪的浪尖,不必用笑脸去回应他们的伪善的关心。可我还是不能做到,面对他们,我仍旧只能笑着,无法拉下脸来和他们做一场曾经我想象了无数次的激烈争吵。
不是我不想反击,只是没有力气。保持自己心中所想的形象实在太累,曾经有人问我到底怎么了,我说我只是太累,想休息。他不信。我也总在问自己我所做的一切是否值得,而这样的形象到底是不是真正的自己。这样的终极思考总是没有答案,其实我压根就没有想要一个答案。我怕自己知道了一切的真相之后会后悔,会更加的痛苦,会更加不甘地挣扎。然而,什么都没有改变,日子如流水,悄无声息地过去,而我,静静地,仍旧在,痴痴地,做着一个连我自己也不敢给予承认的人。
我可以想象得到你们在看这篇东西时的表情,有人在撇嘴,有人在摇头,有人在抱怨,有人在不屑……这恐怕也是我要写下这些东西的原因。正因为我们每个人都有自己的历史,都有自己的故事,都有自己的挣扎,我才更愿意把这样的无可奈何写下来。总有一天,我们彼此都会增进了解,也就可以明白我们现在所做的一切的背后的缘由。更大几率的是,我们什么也不会知道。那么我们就彼此祝福吧,记得当初对彼此的伤害……