突然发现自己非常的可笑……
我清楚地记得，曾经的我是如此地渴望假期的到来。为何如今的我竟会如此默默无语，意兴阑珊？提前到来的假期，让那些准备好的词句突然没有了踪影，只有仓促的一声声“Happy New Year”回荡在寒冷的空气里，然后是无可奈何的转身，离去……
拿回家的成绩表不知承受了多少锐利的目光，家里的气氛俨然时空转换到了伊拉克。虽然我总是认为自己尽力了，这样的结果和我丝毫没有关系，但内心总是无法平复。于是将自己埋葬在一大堆的数学卷中，寻找那些离我遥不可及的“做题的快乐”“解题的成就感”。 …
我一直是一个不会写考场作文的人，每次写的东西总是被批判，被老师斥为“反映的生活内容狭窄，选材极其有限”，此后，弄得什么都不会写了，也不敢写了。我思考我这样每天记录下来的文字的意义，是否真的如老师所说，什么价值也没有。在这样的一个小小的世界里——没有阅卷老师的世界里，我及我的文字到底在扮演着什么样的角色，又在发挥怎样的作用呢？
一直不喜欢写哗众取宠的东西。那些高考作文必备的要素，诸如同学所说的“密不透风的排比”“火树银花的词汇”“如花似锦的比喻”，的确很能吸引眼球。可我认为那不过是做作得厉害的文字垃圾。自从去年9月开通博客以来，我一直将自己的一点一滴的情感往里边塞，也没有想过要有多少多少的访问量。只是守住这一角天空，能让自己感到幸福罢了，同时寻找一些和自己有共同声音的人，想来也没有太成功。
曾经的我或许无数次沦落为精神乞丐，在他人的眼里，这是一种无谓的坚守。我也在想，自己为什么就不能写出老师需要的文字。我真的要用连我自己都怀疑的，所谓的“自己的声音”去面对高考？恐怕那时我会尽力搜索出一篇他们需要的作文。但我自己内心的那些不满、那些不快与高考作文到底有什么必然的联系？我一直不敢面对这个问题，唯恐最后的答案是自己的懒惰、自己的颓废、自己的愚笨、自己的另一种做作、自己的故作深沉、自己的华而不实、自己的肤浅庸俗…… …
人类的无奈，一如我所说的，一是那些只有等时光过去才能被了解的东西，二是对于感情的极其局限的认识和幻想。
王羲之在《兰亭集序》中说：“虽趣舍万殊，静躁不同，当其欣于所遇，暂得于己，快然自足，曾不知老之将至，及其所之既倦，情随事迁，感慨系之矣。”这恐怕是我们每个人的真实写照。其实不想谈到这些，但憋在心里只会更难受。那些在岁月深处若隐若现的感情，而今看来已不堪回首。可是当初的我是怎样如此决绝地陷入其中的？没有人会有答案。
其实当初的一切我都还记得，我的那些欢笑与快乐确实发于内心，只是现在留下来的不过是一丝后悔与无奈。第一，我没有权利要求你怎样去做，特别是那些我知道只能称为“奢望”的东西；第二，我对我自己的软弱和妥协亦是恨之入骨。可能一切就像三毛说过的“没有爱，我也什么都不是了。”为什么她要用上一个“也”呢？可能那时的她同现在的我一样，被某个人遗忘在某个角落里，她悔不该当初陷入那段感情。可是当她真的要做一个没有爱的人，她又有些不情愿了。 …
