新的一年是不是什么都变新了呢？
我真的不知道自己每天在想些什么，我很早就知道自己这样的所谓“反思”起不到丝毫作用，但就是免不了内心的歉疚和再次陷入绝境的彷徨。作为一个高三的学生，实在对这样的自己不能再忍受下去了。那些曾经决绝而坚定地被暴露在外的伤心和不快，现在看起来，实在是不堪忍受，带着许多的翻开伤口给别人看的意味。只是我还为寻找到真正的自己。我一直这样写，写些自己都似懂非懂的东西，然后希望自己能探寻到自己的本质。这样的努力是不是从一开始，就注定是毫无意义的呢？
突然发现被人否定抑或肯定是很痛苦的事情。曾经的我以为，只要自己坚信自己内心的想法就可以了，不要在乎外界的肯定或是否定。可是现在才发现，那些人的身上又有另一部分的自我。我毫无防备地将自己寄居在了某些人的身上，等到他们对我的看法有所改变时，我便不能再坚信自己了。刚收到一篇文档，我不知道自己的内心为什么在猛烈地抽搐，是寒冷还是愤怒？我只知道我现在已经做不了我的主了，我的内心现在居然正在怀疑自己，怀疑自己的历史，怀疑自己以前所做的一切的目的，并不断感到后悔。妈的，真想有人来狠狠地抽我一顿。以前的自己再也找不到了，现在的我终究在将来的某一时要变为另一个人，现在的坚守还有什么意义呢？
其实我知道，自己也从来就没有想要变好一点。可是一切都会被外界颠覆，还不如随波逐流。坚守自我从来就是一件艰苦卓绝的事情，偏离主流社会价值观，自我边缘化，实在是太痛苦，也太没有意义。那些不怀好意的猜想和假设，甚至是诋毁和攻击，想要面对很容易，但要让它们不产生扩散就会难得多，一是自己不想去阻止，二是它们传播的速度实在超越了任何的计算能力。
迷失其实也是一种幸福吧？恪守自己固然会在某一刻的深夜带来内心的满足，可其他时候都是痛苦的啊。（这是不是也说明我并非在真正地坚守）那些颠覆自我的活动，我当然得承认，的确会给外在的自己带来许多快乐，但我为什么在它带来快乐之后的寂寞时刻又想过要放弃它呢？犯贱！我只有这个答案……
回到开头的问题，新的一年不仅有变新的东西，还有变心的东西。这样的“新”和“心”我是无法承受的。但是还是得忍，是吧？除非去死……