“装，也是一种境界。”早晨放下书包，便看见这样一行字，不冷不热，醒目地写在课桌上。
我曾经说过，我不在乎别人的肯定或是否定；我也说过，永远都要忠于自己的内心；我也说过，外界和自己比起来不值一文。可是为什么在这一刻，突然有种想哭的感觉，然后上午的四节课，全被我睡了过去，头脑中不时浮起这句话冷漠而尖刻的声音……
刚进文科班时，曾经和好友通电话，ta问起我转文和在新班级的情况，我说了一大堆不合群的事例，末了我说：“他们大概迟早会把我当成一个疯子，做作和虚伪……”ta知道我的脾性，只是劝我不要那么固执。其实ta也知道这样的劝没什么用，彼此心照不宣。我内心却为有一个能了解自己的人而感到高兴。我也总是默念老夫子的话：“人不知而不愠，不亦君子乎？”我告诉自己，即使这样，我还是可以一而再再而三地站在他们尖刻和虚伪的浪尖，不必用笑脸去回应他们的伪善的关心。可我还是不能做到，面对他们，我仍旧只能笑着，无法拉下脸来和他们做一场曾经我想象了无数次的激烈争吵。 …
我在想，我究竟还要迷失多久？
永远都睡不够，像是被剥夺睡眠权利好久的人，上课的时候，一面告诉自己，只是闭着眼睛听课，大脑中的思想却飘摇到很远。
总有媒体报道大学生就业的严峻形势，这样的报道在我的心里不能激起任何波澜。我不知道问题出在什么地方。还是不要再分析这样的问题，没有什么意义。
口语考试就在近几天之内，心里告诉自己不要抱太大的希望。并非对自己没有什么信心，只是我的生活从来都在证明一点：我的愿望好似不大可能满足，即使最细微的。降临在生活中的东西从来都不是自己特别想要的，而我得到的，在他人眼里，满得要溢出来了吧。 …
那座教堂就矗立在半山腰上，有着哥特式的建筑风格和明亮的色彩。从远处望去，很是醒目。
曾经因为心里颇不安宁，拜访过几次。如果说我的内心因而安静了些许，我到宁肯把原因归结于我在费神地倾听牧师的话，而并非冥冥之中的某种力量。这是小城一座规格甚高的教堂，却仍旧不能否认它的简陋。扩音设备嘈杂到极点，无法听清牧师们激情四溅的讲话；教堂内部也只很“简洁”（自从上次一个陌生人看了我家的装修说了一句“你家真是简洁啊。”我再去他家看过之后，才知道“简洁”有那么多的意思），没有影像中的五彩斑斓的落地窗和绘制了宗教油画的天花板。 …
