我相信，这世间所发生的一切，都不过是无数的偶然相互妥协和媾和的结果。
爱与恨、悲与喜、离与合……一切皆是这般，变化得很快，遽尔便跨过两个极端，然后喷薄成一股我们不曾预料到的色泽。
如此说来，那些无数的偶然，可以是一个眼神、一个微笑、一句问候。曾经的某一刻，我爱过你，而理由仅仅是我瞥见了你极美的睡姿，或是你充满了个性的行走步伐。而此刻，或爱或不爱或恨，谁又能细说出个中最朦胧、最不可点破的那一笔呢？
于是，我对生命中所有的变化产生的触目惊心便也是自然而然。或许，你更喜欢我没有理发前的样子，你更喜欢我穿白色粗布裤子时的样子，你更喜欢我笑时的样子；而现在的我，剪短了头发，穿着牛仔裤，满面阴郁和忧愁。我对这一切是感到如此的无助和恐慌：这样一些微若秋毫的改变，承载着的是崭新的目光和情感；以前的那些早已扶摇而去，无迹可寻。 …
首先，我要承认，我是一个没有幽默感的人，并且从未打算要拥有。
从小到大，只要一群人中有一个爱开玩笑的人，而他恰巧在开我的玩笑，那么这群人里，必定还有一个人，会不停地提醒我：“你别听他乱说，根本没有。”他的眼神会让我觉得我可以相信他，不必理会他人的吵闹。我已经习惯别人告诉我，什么是善意的玩笑，而什么又是恶意的讥讽。而现在的我，竟是感到如此无助和失落：我是应该向你们道歉，还是继续地讨厌你们的玩笑呢？
当我今天把笔一扔，把那张10元纸币扔到窗外去的时候，我就知道，我马上就会后悔了。每次都是这样，凭自己的脾气先发泄一通，然后再独自神伤。而每次我的生气，都会让很多人来宽慰我。我不知道这是幸事还是不幸。我不想让大家以为我脾气多，脾气坏，难以相处。只是连我自己都觉得我脾气多，脾气坏，难以相处。曾经想过和大家一刀两断，那么你们再开玩笑的时候，我只会把它们当作陌生人的胡言乱语，丝毫不会在我的心里激起任何波澜。只是我终究没有成功。你们会怎么想我呢？我一方面是如此地憎恨你们的玩笑，以带污言秽语的尤甚。另一方面，我又极其憎恨我这样的性格。 …
开那三个抽屉的钥匙不翼而飞，今天模拟考，只有让父亲请人来开锁。
这是可以预见的场景吧？所有的东西都被翻动过了，位置也全被打乱，盒子上的透明胶带明显被人撕开。桌子上，静静地躺着开新锁的钥匙。
冷笑……
他起床了，这个男人总是习惯下午三四点的时候睡，睡到八点钟起来吃晚饭。
“我今天叫人把锁给换了。”
“我看见了。”
“你看看你那都是什么东西？叫你不要分心，把那些纸条拿给我看看！” …
