我在想,我究竟还要迷失多久?
永远都睡不够,像是被剥夺睡眠权利好久的人,上课的时候,一面告诉自己,只是闭着眼睛听课,大脑中的思想却飘摇到很远。
总有媒体报道大学生就业的严峻形势,这样的报道在我的心里不能激起任何波澜。我不知道问题出在什么地方。还是不要再分析这样的问题,没有什么意义。
口语考试就在近几天之内,心里告诉自己不要抱太大的希望。并非对自己没有什么信心,只是我的生活从来都在证明一点:我的愿望好似不大可能满足,即使最细微的。降临在生活中的东西从来都不是自己特别想要的,而我得到的,在他人眼里,满得要溢出来了吧。
曾经的我,应该是可以找到一种更为精确的记录方式,否则我就不必在这样的夜里,抢夺埋头于数学的时间来打下这些文字。而我不断向它们提出质疑:“你们究竟可以在时光的波涛上舞动多久?”一切都会下沉,沉在河底,沉在满是伤痕的河床上。最近在读三毛的文字,她叙述当中表现出来的从容令我感到震撼,及时我仍旧看到荷西死后她内心的巨大创口。她更多的是寻求内心的家园,外在的无法触及心灵深处。而我想着我自己,究竟什么时候可以忘却外界的一切。所以我永远也不能成为三毛,因为我没有面对自己的勇气,而只知道将内心的情感与外在的渠道发泄。其实真正能够承载我们内心悲苦欢欣的只能是自己。我看着深夜的自己,身上千疮百孔,与外界在进行怎样的搏斗?
所以决定暂时停止这样的无聊的记录和痛苦的挣扎。近三个月可能都不会再更新了,不仅博客,日记和纸上的随笔大概也会停下来。一为“中国第一考”,二为内心的波澜。(天知道它是会平静还是更加澎湃)
各位,祝福我吧?!