其实真如诸位所说，世间的一切都很简单，对吧？
我呆坐在书房里，望着书柜里静静躺着的一本本书，我回忆着当初从书店里抱回它们时的喜悦。有很多都还没有读完，诸如三毛的《梦里花落知多少》、陈丹青的《多余的素材》。我知道，尽管我一直以爱书人自居，从小也被大家公认为藏书众多的人，其实自己心里感到相当惭愧：我不是一个可以静下心来读书的人。有人说读书和写作都好比是自救，是感情宣泄的一个出口。或许是我理解错了吧？书不能救自己，只有自己才能救自己。是我沉迷于一种妄想，妄想书能拯救我。其实错了……
世间的每一个人走在疲于自救，是没有谁可以永远地被自己去相信，也从未有谁，会为了偶尔路过自己生命中的一个陌生人，停下匆匆的脚步。我早应该知道这点的。这样我就不会一直一直去重述自己的痛苦，哪怕它们淤积在我的心里，让我无法呼吸。大家的痛苦我没有看见，那么我就不该自私地将自己的伤口暴露给大家。
无论如何，我告诉自己，我完全有能力走出来，走出那些充满虚伪和假装的世界。沉迷是没有用的。爱也不能解决任何问题。或许H 有一句话说对了“受不良刊物《青年文摘》、《读者》的影响太大，潜移默化”我给大家的忠告是，这个世界上，不是一切都能靠爱去解决。“我的爱是真的”已经成为过去，那只是无数埋头弗洛伊德、苏格拉底的愤青们的过时宣言。而现在的人们更愿意相信，一个人如果没有墓碑，那他算不上已经死亡。而死亡，在更多的地方，是震天的锣鼓喧嚣和鞭炮齐鸣，并非那些没有确定性的眼泪和悲伤。
最近突然发现，自己已经沦落到了四面楚歌的地步。尽管我一直不认为自己是一个让人讨厌的人，但我确实恨自己的自私和自我。我从大家那儿得到了很多的关心和帮助，可我更多的时候是在伤害周围的人。我不是一个会感恩的人，我不会对对我好的人好。就像对父母，我知道他们总是尽力创造最好的环境给我，可我还是会固执地认为，如果我是一个孤儿会幸福得多。我沉迷于自己的小小天地，丝毫看不到自己从外界获得的阳光。那天倚窗遐想，望着天空中低压的云层的时候，一个声音在耳边响起：你是一个自私的人，我们对你的好你全看不到，你总要沉迷在自己的痛苦里，其实生活很简单，就那么一点东西，你的痛苦就更简单了。我很感谢TA对我的了解，被人了解有时是一种莫大的幸福（尽管有时会给你带来很多的烦恼，诸如自己生活空间的极度压缩）。然而不是每个人都能彻底地了解他人，而肆意地猜测别人的痛苦甚于在伤口上撒盐，后者仅是否定，而前者则是对一个生命体存在意义的蔑视和践踏。
总而言之（其实我并无什么结论可下），以后要慎重地对待爱，无论是他人的，还是自己的。于前者是尊重自己的良心，于后者却是承认自己的意义。我活下来的意义并非毫无保留地去爱一个人，应该还有其他的意义是吧？既然这样，滥爱就是对自己的不负责，也是对爱自己的人的不负责……
P.S：第一次以“无题”为题写东西，因为心中确是很乱。在陷于比全国铁路线更为复杂的空间向量之后，写下这些东西。我不知道自己是应该感到放松还是紧张。内心的安宁并不能改变这个世界，世界永远都不是我们想要它变成的样子。我还是要面对高考数学的22道题……