上帝在吝啬地放晴一天之后，今天，颓废的云朵一直萦绕在头顶。早上醒得很早，看表的时候才六点多，闹钟响起的时候是八点，透过轻薄的窗帘向外看了一眼，晦涩让人一点起床的心情都没有，在家住得久了变得很矫情。每天吃得很多，等同于在学校的三倍，没有悬念地胖了四公斤。睡到中午才起床，母亲在房门外扬言要一脚踢死我，然后马上就清醒了。
最近一直泡在百度贴吧和天涯里，看各式各样毫不留情地捅人警戒水位线的文章。只言片语抑或长篇大论，有的被顶得很高，有的则藏匿在某个狭小的空间里。现在越来越火的社交网站，在我看来，火得没有一点道理。大概一切的真实都会令我感到不安，姓名、学校、年龄、头像……我想，更加引人入胜的是贴吧里的人生百态。想写的可以写上半个页面，不想写的一个表情足矣。谁也不知道对方是谁，却仍旧可以嬉笑怒骂，敌人抑或闺蜜，给人的感觉倒也紧凑得多，不似知道对方的身份后有所顾忌。这一点似乎很可笑，人们不能忍受寂寞，而消除了寂寞又必须牺牲自由。很久没有上Twitter了，翻墙还是不爽，知道的越多就越不安全，而这种不安来自自我内心，不是天朝。昨天一起放烟火的时候，突然间幸福、悲伤、迷茫的情绪一齐涌上来，灿烂短暂，黑暗常在。有些事情不是不可以拿到台面上来讲，只是讲出来大家都会尴尬吧。我算什么呢，我一直在想。自私任性的脾气似乎又上来了。我希望我听到的是真的，却又希望它仅仅是个玩笑而已。You know, 在绝望中等待希望，和在希望中等待绝望，我一定会选择后者。
很难道明分离和疏远哪个在先，哪个在后。有的事情一开始就已经注定了它的悲剧性质，谁也无法改变。我一直在准备着，我告诉自己，等那个黑色星期五终要降临的时候，我能够对自己，对身边措手不及的人说，我准备好了，希望你也跟我一样。可我心里还是拿不准。有些事情，鼓起勇气去面对，效果却反而不如退缩着去埋怨、去逃避。此时此刻我才明白，这种悲剧性质，悲情氛围，是自己怎么样都摆脱不了的。
最近躺在床上实在不想做阅读，看起了渡边淳一的小说。怎么说呢，很扭曲，很阴暗，但是很细腻，很柔和。夜里耳鸣的症状会加重，倒也减轻了心里所要承受的压力。之前看过《紫阳花日记》，现在在看《白色猎人》。阅读的快感与兴趣一直很强烈，我很不情愿地说很喜欢这些故事。我不知道我在追逐什么。
注定是悲剧……
人生很多毁灭，就像这样的夜里，读着一个我自己知道会是怎样结尾的故事，然后沉默地关灯，不安地闭眼。
只是我知道，你没有这样的勇气，把自己高贵的人生，涂抹成这样一个破碎凌乱的故事，供人嗤之以鼻。
突然想到一句林肯公园的歌词，很契合现在的心境，“The very worst part of you is me”。
所以求求你们，把我坚定而彻底地遗弃吧！