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新的一年是不是什么都变新了呢？

我真的不知道自己每天在想些什么，我很早就知道自己这样的所谓“反思”起不到丝毫作用，但就是免不了内心的歉疚和再次陷入绝境的彷徨。作为一个高三的学生，实在对这样的自己不能再忍受下去了。那些曾经决绝而坚定地被暴露在外的伤心和不快，现在看起来，实在是不堪忍受，带着许多的翻开伤口给别人看的意味。只是我还为寻找到真正的自己。我一直这样写，写些自己都似懂非懂的东西，然后希望自己能探寻到自己的本质。这样的努力是不是从一开始，就注定是毫无意义的呢？

突然发现被人否定抑或肯定是很痛苦的事情。曾经的我以为，只要自己坚信自己内心的想法就可以了，不要在乎外界的肯定或是否定。可是现在才发现，那些人的身上又有另一部分的自我。我毫无防备地将自己寄居在了某些人的身上，等到他们对我的看法有所改变时，我便不能再坚信自己了。刚收到一篇文档，我不知道自己的内心为什么在猛烈地抽搐，是寒冷还是愤怒？我只知道我现在已经做不了我的主了，我的内心现在居然正在怀疑自己，怀疑自己的历史，怀疑自己以前所做的一切的目的，并不断感到后悔。妈的，真想有人来狠狠地抽我一顿。以前的自己再也找不到了，现在的我终究在将来的某一时要变为另一个人，现在的坚守还有什么意义呢？ …

变新的心 变心的新查看全文 »

就像是渺茫太空中，那艘脱离了一切引力的飞行器；纵然没有了束缚，而它试图穿越的，却是比纷至沓来的牵挂还要难以面对的手足无措。那儿会有什么呢？是有着肆意地渲染在黑色瞳仁里的跃动火焰，还是冰天雪地的山顶的猎猎东风？其实我很清楚，然而我很迷茫……

我一直相信，如果一样东西已经连语言都无法描述清楚，那么说出来只能是增添无尽的烦恼，但是我还是愿意把它用自己的方式记录下来……

曾经以为我真的是“百毒不侵”，就像HCHCH说的，但我发现自己还是不能逃脱我性格中注定的宿命。曾经真地以为自己的心不会在任何人的港湾停留，我错了，大错特错。原来等我醒过来时，我的小小的寂寞的船已经靠岸，沉重的锚浸润在苦涩的海水中，锈迹斑斑，船不忍离去。

我发现这样的记叙方式快使我发疯，但我已经尽了最大的努力。自从小学时代，日记本和信件被父亲频频翻动过之后，我就将我通向外界的道路堵死。那时我就知道，陈放记忆的最好的载体，不是泛黄的日记本，也不是沾有泪水的信——是自己，自己的内心。

扯远了…… …

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我现在的恪守，据说是为了使当初心灵的坚持不至于付诸东流。但是我也知道，这种悲情的姿态，已经使我沦落成为一个精神乞丐，背负着自认为的所谓的信仰，蹒跚前行。这种很难被我把持的思想已经使我步入绝境，因为在这仅如斗室大小的天地里，除了自己，就只有一两个别人。但是在我发现它最终还能容得下别人的时候，我并没有显示出足够的激动。这些随机的出现到底有多大的概率呢？我无法计算。