我的回归

就像是渺茫太空中,那艘脱离了一切引力的飞行器;纵然没有了束缚,而它试图穿越的,却是比纷至沓来的牵挂还要难以面对的手足无措。那儿会有什么呢?是有着肆意地渲染在黑色瞳仁里的跃动火焰,还是冰天雪地的山顶的猎猎东风?其实我很清楚,然而我很迷茫……


我一直相信,如果一样东西已经连语言都无法描述清楚,那么说出来只能是增添无尽的烦恼,但是我还是愿意把它用自己的方式记录下来……


曾经以为我真的是“百毒不侵”,就像HCHCH说的,但我发现自己还是不能逃脱我性格中注定的宿命。曾经真地以为自己的心不会在任何人的港湾停留,我错了,大错特错。原来等我醒过来时,我的小小的寂寞的船已经靠岸,沉重的锚浸润在苦涩的海水中,锈迹斑斑,船不忍离去。


我发现这样的记叙方式快使我发疯,但我已经尽了最大的努力。自从小学时代,日记本和信件被父亲频频翻动过之后,我就将我通向外界的道路堵死。那时我就知道,陈放记忆的最好的载体,不是泛黄的日记本,也不是沾有泪水的信——是自己,自己的内心。


扯远了……做个“孤家寡人”,这样也好。我是一个害怕被给予希望的人,还是鲁迅说的好啊,我宁愿就死在那间铁屋子里。我的内心已经习惯了那样的环境,还是不要给我任何希望得好。曾经因为有过希望,所以还在不断地挣扎,不断地反抗。于是,就有了手臂上烟头留下的疤,就有了深夜里枕头上的泪,就有了无助和担忧的焦躁。只是现在,我觉得我生活得很平静,所以我要谢谢你,谢谢你夺走了我的全部希望,于是你发现了一个平静得像大海深处一般的我——毫无内疚地翘课,毫无担忧地学习,毫无目的地生活。是啊!我等待这样的生活已经很久了。只是你让我明白,什么“百毒不侵”,全是屁话。这不也是一次很好的教训?既然我是一个因为不寂寞而悲伤的人,以后的日子,我才要更加小心。小心那些友善的笑脸,小心那些温暖的眼神——我不能再陷进去。
的确,我的心里有那么一点恨你,但我还是很开心,又可以回到没有遇到你之前的日子,独居陋室,默默坚守。这又是一种怎样的幸福?我还是比较习惯我以前的生活……


从此以后,我不会再担惊受怕了吧?!

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