早睡恐怕永远都不会成为我的一个习惯。
习惯在深夜里，发呆，看书，写东西……在这样的寒冬，穿着两件衣服，说实话，有点冷。然而，这就像在夏天穿着厚厚的外套一样，让我感到很安全。母亲问我被子是不是过于单薄，晚上会不会有冷，要不要换厚实一点的。我说不要。一旦被厚实的被子裹住，会感觉陷入了某种东西，无法呼吸。
这世上最轻松的工作就是干天气预报的吧！曾经那么多次预测不准，非但不准，是边都不曾挨到。听到又要降温时，不屑一顾，但这次看来是不错的。于是我祈愿这个冬天马上过去，因为我既不想穿多点，又实在不愿承受严寒。父亲的批评总是雷声大雨点小，首发一句“你还是一个读书的人？”我以为又有什么扎着他的眼了，他接下来却说“一个人和什么做对都不要和天气作对啊！”是啊！这我也知道。只是个中缘故，我也不清楚。 …
就像是渺茫太空中，那艘脱离了一切引力的飞行器；纵然没有了束缚，而它试图穿越的，却是比纷至沓来的牵挂还要难以面对的手足无措。那儿会有什么呢？是有着肆意地渲染在黑色瞳仁里的跃动火焰，还是冰天雪地的山顶的猎猎东风？其实我很清楚，然而我很迷茫……
我一直相信，如果一样东西已经连语言都无法描述清楚，那么说出来只能是增添无尽的烦恼，但是我还是愿意把它用自己的方式记录下来……
曾经以为我真的是“百毒不侵”，就像HCHCH说的，但我发现自己还是不能逃脱我性格中注定的宿命。曾经真地以为自己的心不会在任何人的港湾停留，我错了，大错特错。原来等我醒过来时，我的小小的寂寞的船已经靠岸，沉重的锚浸润在苦涩的海水中，锈迹斑斑，船不忍离去。
我发现这样的记叙方式快使我发疯，但我已经尽了最大的努力。自从小学时代，日记本和信件被父亲频频翻动过之后，我就将我通向外界的道路堵死。那时我就知道，陈放记忆的最好的载体，不是泛黄的日记本，也不是沾有泪水的信——是自己，自己的内心。
扯远了…… …
睡到11点的时候，阳光开始直射进我的窗户，于是我就这样醒了。尽管我的眼睛曾经那么多次地欺骗了我，但我确定，那真的是久违的阳光。
有阳光的日子太过明亮，明亮到让人睁不开眼睛，眼睛会被刺得溢出泪水来。躺在床上，我蓦地发现两天元旦假期就这么过去了，心里又是一阵空虚。
先洗了个澡，吃了碗方便面，然后把衣服给洗了。坐在书桌前，感觉身体早已不是自己的，大脑也一片空白。在淫雨霏霏的日子里或许还能把书看进去，现在倒好，什么也干不成，只有坐在电脑前，听那些会让人走火入魔的古典音乐，边打下这些文字。 …
