在我昏天黑地看《高考天地》的时候，一条短信进来。只有短短的询问，确认我的名字。我问那边的是谁，带着几分惊讶，更多的是高兴，是小学同学。在我在家一个人，怀疑自己与世隔绝的时候，来了场小学同学聚会，这让我感到非常的不真实。然后那边发过来一串人的名字，是啊，这些名字曾经就像空气里的气味分子一样，无论是否好闻，都萦绕身旁。现在看着手机屏幕，我开始研究起这些汉字。我惊异于它们的一折一勾，一横一竖，一撇一捺。它们为什么是这样子写成的呢？或许它们也应该有选择怎样打扮自己的权利，不然为什么许多拥有它们的人要改名字呢？可是没有办法，它们被仓颉造出来的时候，已经赋予了各自的外表和含义。我又在想象着那时的聚会将是一个什么样子。久别重逢的一群人，面对时光的印记，女孩们渐变窈窕的身材，男孩们日益突出的喉结，大概是会有几分高兴的。就像曾经彼此问将来的打算，渴望一段梦里出现过的、别人从未觊觎过的时光，俨然从厄里斯魔镜中看到的一般。时光兑现之后，不应有悔恨，只能是感激。 …
最近电脑中的Word突然狂性大发，在重装了无数次之后，终于不再罢工。打开空间，才发觉很久没有更新了。现在写一点。
很难形容出分后的自己是一种什么样的状态。我只知道它像是一颗重磅炸弹，狠狠地敲击我的生活。哪怕是最容易读的小品文也看不下去，我开始满屋子溜达：去摸摸我上午洗的衣服干了没有，去看看我的五彩椒和含羞草有没有缺水而死，去拉上厚厚的窗帘让它抵挡毒辣的日光。然后躺在沙发上看“京华烟云”，尽管我知道赵薇一定是演木兰的，但总觉得让赵薇来表现这个人物并不妥当。大概这个时候，名气最重要吧！看看里面的演员阵容就知道。潘粤明表现荪亚也不够好。
我应该怎样才能找到一种更好的表达方式呢？语文老师会说除了记叙、抒情、描写、议论、说明之外就没有了。我应该怎样让自己听起来既不矫情又不傲慢呢？或许这二者本质上是同一个问题。 …
在一个阴郁的雨天，没带雨伞的我快步走在潮湿的街道，匆匆赶往季季红。雨水沾满全身，造成一种油腻的假象。我后悔出门太迟。赴约从容的话，我还可以拯救一下我糟糕的形象，尽管本人从来都形象欠佳。
迟到的我告诉他，我已经到了，企盼他的迟到，减轻愧疚。我已经在店里了，他说。进去的时候，四处搜寻，过了好久才看见朝我挥手的他。没怎么变的样子，穿得挺多，衣袖上挽。他点了将近九十元的东西。我让他加油，告诉他我只有一碗的饭量。吃的时候，有一句没一句地说着话，意料之中的情形，明显地感到了疏远，明显地感到了自惭。他说起作业的量多，假期的紧张，我暗自对比，本想告诉他假期的无所事事，终于不好意思说出口。只是告诉他生活规律的糟糕，每天凌晨入睡，正午起床。
吃了将近两个小时后，还剩下不少蔬菜，终于胃的容量有限，我们俩起身离开。天空还是飘着小雨，寒冷则更甚。走在路上听他说着学校的时光，心底终于有了一丝艳羡的意味，情不自禁，溢于言表地表现了出来。人们问我大学生活情况的时候，多用“还好”，心里终究不能卸下那隐匿着的一份无奈和岑寂。而如今，为了前程而举的远离，似乎也多了背叛的况味。这意料之中的生疏和谦退，应该对其负全部责任的，是我。 …
