疏离

无知无觉 自生自长

在一个阴郁的雨天,没带雨伞的我快步走在潮湿的街道,匆匆赶往季季红。雨水沾满全身,造成一种油腻的假象。我后悔出门太迟。赴约从容的话,我还可以拯救一下我糟糕的形象,尽管本人从来都形象欠佳。

迟到的我告诉他,我已经到了,企盼他的迟到,减轻愧疚。我已经在店里了,他说。进去的时候,四处搜寻,过了好久才看见朝我挥手的他。没怎么变的样子,穿得挺多,衣袖上挽。他点了将近九十元的东西。我让他加油,告诉他我只有一碗的饭量。吃的时候,有一句没一句地说着话,意料之中的情形,明显地感到了疏远,明显地感到了自惭。他说起作业的量多,假期的紧张,我暗自对比,本想告诉他假期的无所事事,终于不好意思说出口。只是告诉他生活规律的糟糕,每天凌晨入睡,正午起床。

吃了将近两个小时后,还剩下不少蔬菜,终于胃的容量有限,我们俩起身离开。天空还是飘着小雨,寒冷则更甚。走在路上听他说着学校的时光,心底终于有了一丝艳羡的意味,情不自禁,溢于言表地表现了出来。人们问我大学生活情况的时候,多用“还好”,心里终究不能卸下那隐匿着的一份无奈和岑寂。而如今,为了前程而举的远离,似乎也多了背叛的况味。这意料之中的生疏和谦退,应该对其负全部责任的,是我。 …

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相逢应识有相忘

人类的无奈,一如我所说的,一是那些只有等时光过去才能被了解的东西,二是对于感情的极其局限的认识和幻想。

王羲之在《兰亭集序》中说:“虽趣舍万殊,静躁不同,当其欣于所遇,暂得于己,快然自足,曾不知老之将至,及其所之既倦,情随事迁,感慨系之矣。”这恐怕是我们每个人的真实写照。其实不想谈到这些,但憋在心里只会更难受。那些在岁月深处若隐若现的感情,而今看来已不堪回首。可是当初的我是怎样如此决绝地陷入其中的?没有人会有答案。

其实当初的一切我都还记得,我的那些欢笑与快乐确实发于内心,只是现在留下来的不过是一丝后悔与无奈。第一,我没有权利要求你怎样去做,特别是那些我知道只能称为“奢望”的东西;第二,我对我自己的软弱和妥协亦是恨之入骨。可能一切就像三毛说过的“没有爱,我也什么都不是了。”为什么她要用上一个“也”呢?可能那时的她同现在的我一样,被某个人遗忘在某个角落里,她悔不该当初陷入那段感情。可是当她真的要做一个没有爱的人,她又有些不情愿了。 …

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