我现在的恪守，据说是为了使当初心灵的坚持不至于付诸东流。但是我也知道，这种悲情的姿态，已经使我沦落成为一个精神乞丐，背负着自认为的所谓的信仰，蹒跚前行。这种很难被我把持的思想已经使我步入绝境，因为在这仅如斗室大小的天地里，除了自己，就只有一两个别人。但是在我发现它最终还能容得下别人的时候，我并没有显示出足够的激动。这些随机的出现到底有多大的概率呢？我无法计算。
Chengna的那篇关于朋友的文字我看了。在我念叨着朋友的时候，我无法确切地知道它的意义；而我想细数朋友的时候，我又不知道它的外延了。之于信仰，我把朋友看做是一种诅咒。这不能怪别人，只能归咎于我自己。我曾经愚蠢地试图将每个人都放进我的世界，却最终发现，这不仅是对自己世界里仅有的一两个人的侮辱，更是对自己的莫大伤害。他们不配，更根本的原因是：我不配！！ …
在屋里写字看书的时候，总是被许多无端的思绪所打扰，而这其中的原因颇有“此中有真意”的意味。
又是一个深秋，寒风有一天每一天地刮着。很不喜欢在秋冬层层裹着厚厚的衣服，这让我想起将来到哪儿去读大学的问题。北方的冬天或许并没有想象中的那么萧索吧？只是在电视中看到纷纷扬扬的大雪，心中会有对未来的彷徨。北方的雪不似南方，那种不会结成团的颗粒，在寒冷之外又多了锋利，吹在脸上好似还会划出一个大口子。
身边的空气越来越紧张，凝滞得化不开。越发是现在相濡以沫，越发可以预见分离的萧索。每个人都只是他人生命中的匆匆过客，不要奢望再见才是避免痛苦的唯一方式。我总是莫名奇妙地想着有那么一天，同学聚会的日子，昔日的同窗早已事业有成，开着小车来赴宴。而我还是一个在温饱线上挣扎的工薪阶层（从现在的情况来说很有可能），踏着自行车来见同学……这不能不说是一种遗憾甚至是凄凉。我承认在学习上从来没有吃过苦，也不会有紧迫感，就在打这篇文档的时候，父亲还进来催促我复习数学。数学一直是我的伤口，印象中很清楚地记得，及格的次数只有４次。我已经不愿去碰它了，让它在那儿兀自流血好了，好像不是很痛的样子…… …
狗急了都会跳墙呢！
我知道大家在用一种非常愚蠢（我不知道究竟应不应该在这个词上打冒号）的方法挽留我：狗看见我脸上长了痘痘会带给我王老吉，ZJ在上课的时候会时不时传来写有劝导我的话的小纸片，她俩坚持每天送我到校门口即使她们在校内租了房子，狗还威胁说如果不肯让她们送，就划一刀，并掏出口袋里的锋利无比的美工刀给我看——我知道她是会那样做的，这个有点crazy的人曾经用刀划自己的胳臂，用烟头烫自己的手臂（我实在不能说这是明智的）。
正在撑着下巴发呆以弥补我不足的睡眠时间，ZJ突然传来一张纸片，又是一张，又是一张，又是一张…… …
