语文

过去的,至关重要

英语口试,一模……不断从好友那儿得知这些久远的音讯。犹记得英语口试那天,大雨倾盆。一群人拥围着到教育宾馆,从一楼到三楼,再到二楼。这些机械的起承转合,一如人生的宿命。终于轮到我和F时,心里想的倒也不是得AB的问题,雨点极大,坠如连丝,却恍如云烟,四处飘摇,我期盼雨住。试题不难,读纸上的单词、短语与句子。直到现在,心里还是隐隐作痛,内心早已习惯的懦弱让我把先读的烫手洋芋交到了F的手上,倘若先读的是我,她定能发挥得更好些吧!不过这早已是马后炮的窥测了,时间的虫洞毕竟难以逾越与复制。

接到J的短信,得知他被HJP整得很惨。瞬间又记得当初作文遭批判的情形。HJP给他的作文打15分,以致作文与语文成绩齐齐刷新纪录。我不知道在这些不断被复制的场景中作祟的到底是谁,抑或那可怜的15分或是J正宗而拘谨的议论文都成了某种样式与符号,为两个月后的高考粉饰其庄严与肃穆。去年的同月同日,或许我也正站在讲台上,被要求讲解自己的低分作文或是零分作文。这一切现在想起来,竟有有着神奇的魔力与诱惑,促使我细细品味其中我鲜有品尝过的标新立异。而时过境迁与沧海桑田之后,我深知,这一切,我早已将它们放弃,也再也拿不起。在那个几近人人都被同化的年代,大概只有姓名、性别、亲生父母、血型这些因素不在同化之列。突然想到J喜欢看小说、杂志类的闲书,物理似也未能有突破性的进步,而想象他现在脸上的表情。抑郁与疯狂总是同根同生,想到曾经他说过的自虐倾向,看着自己手上痊愈消失的烟头疤痕,不知道该怎样安慰他。 …

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文字断想

我一直是一个不会写考场作文的人,每次写的东西总是被批判,被老师斥为“反映的生活内容狭窄,选材极其有限”,此后,弄得什么都不会写了,也不敢写了。我思考我这样每天记录下来的文字的意义,是否真的如老师所说,什么价值也没有。在这样的一个小小的世界里——没有阅卷老师的世界里,我及我的文字到底在扮演着什么样的角色,又在发挥怎样的作用呢?


一直不喜欢写哗众取宠的东西。那些高考作文必备的要素,诸如同学所说的“密不透风的排比”“火树银花的词汇”“如花似锦的比喻”,的确很能吸引眼球。可我认为那不过是做作得厉害的文字垃圾。自从去年9月开通博客以来,我一直将自己的一点一滴的情感往里边塞,也没有想过要有多少多少的访问量。只是守住这一角天空,能让自己感到幸福罢了,同时寻找一些和自己有共同声音的人,想来也没有太成功。


曾经的我或许无数次沦落为精神乞丐,在他人的眼里,这是一种无谓的坚守。我也在想,自己为什么就不能写出老师需要的文字。我真的要用连我自己都怀疑的,所谓的“自己的声音”去面对高考?恐怕那时我会尽力搜索出一篇他们需要的作文。但我自己内心的那些不满、那些不快与高考作文到底有什么必然的联系?我一直不敢面对这个问题,唯恐最后的答案是自己的懒惰、自己的颓废、自己的愚笨、自己的另一种做作、自己的故作深沉、自己的华而不实、自己的肤浅庸俗…… …

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