老师

文字断想

我一直是一个不会写考场作文的人,每次写的东西总是被批判,被老师斥为“反映的生活内容狭窄,选材极其有限”,此后,弄得什么都不会写了,也不敢写了。我思考我这样每天记录下来的文字的意义,是否真的如老师所说,什么价值也没有。在这样的一个小小的世界里——没有阅卷老师的世界里,我及我的文字到底在扮演着什么样的角色,又在发挥怎样的作用呢?


一直不喜欢写哗众取宠的东西。那些高考作文必备的要素,诸如同学所说的“密不透风的排比”“火树银花的词汇”“如花似锦的比喻”,的确很能吸引眼球。可我认为那不过是做作得厉害的文字垃圾。自从去年9月开通博客以来,我一直将自己的一点一滴的情感往里边塞,也没有想过要有多少多少的访问量。只是守住这一角天空,能让自己感到幸福罢了,同时寻找一些和自己有共同声音的人,想来也没有太成功。


曾经的我或许无数次沦落为精神乞丐,在他人的眼里,这是一种无谓的坚守。我也在想,自己为什么就不能写出老师需要的文字。我真的要用连我自己都怀疑的,所谓的“自己的声音”去面对高考?恐怕那时我会尽力搜索出一篇他们需要的作文。但我自己内心的那些不满、那些不快与高考作文到底有什么必然的联系?我一直不敢面对这个问题,唯恐最后的答案是自己的懒惰、自己的颓废、自己的愚笨、自己的另一种做作、自己的故作深沉、自己的华而不实、自己的肤浅庸俗…… …

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听闻已深秋

在屋里写字看书的时候,总是被许多无端的思绪所打扰,而这其中的原因颇有“此中有真意”的意味。

又是一个深秋,寒风有一天每一天地刮着。很不喜欢在秋冬层层裹着厚厚的衣服,这让我想起将来到哪儿去读大学的问题。北方的冬天或许并没有想象中的那么萧索吧?只是在电视中看到纷纷扬扬的大雪,心中会有对未来的彷徨。北方的雪不似南方,那种不会结成团的颗粒,在寒冷之外又多了锋利,吹在脸上好似还会划出一个大口子。

身边的空气越来越紧张,凝滞得化不开。越发是现在相濡以沫,越发可以预见分离的萧索。每个人都只是他人生命中的匆匆过客,不要奢望再见才是避免痛苦的唯一方式。我总是莫名奇妙地想着有那么一天,同学聚会的日子,昔日的同窗早已事业有成,开着小车来赴宴。而我还是一个在温饱线上挣扎的工薪阶层(从现在的情况来说很有可能),踏着自行车来见同学……这不能不说是一种遗憾甚至是凄凉。我承认在学习上从来没有吃过苦,也不会有紧迫感,就在打这篇文档的时候,父亲还进来催促我复习数学。数学一直是我的伤口,印象中很清楚地记得,及格的次数只有4次。我已经不愿去碰它了,让它在那儿兀自流血好了,好像不是很痛的样子…… …

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